интернет-журнал о бизнесе, карьере и образовании
3 .. 5
  • Курсы ЦБ РФ
  • $ 65.31
  • 75.37
спецпроект
Альтернатива есть

Призрак в общем чате

 

В детстве мы зачитывались страшилками Эдуарда Успенского из книги «Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы. Страшная повесть для бесстрашных школьников». Те школьники выросли, устроились на работу… что же теперь пугает их? Точнее — нас? «Понедельник» собрал для вас девять разных историй. Совет: отставьте свой кофе подальше и включите верхний свет!

Текст: Анна Чуруксаева

 

01. В одном стартапе не ладились дела: то ценного сотрудника переманят, то контракт из-под носа уведут, а то и вовсе электричество отключится, когда нужно инвестору презентацию показывать.

Как-то CEO пожаловался на неудачи своей маме. Та ему и говорит: «У одной женщины жизнь наперекосяк пошла: соседи сверху затопили, сын на двойки скатился, муж очередной платеж по кредиту пропил, хотя был убежденным ЗОЖником... Пошла эта женщина к колдунье, та ей велела все помещения в доме сфотографировать и ей по ватсапу переслать. Изучила все снимки и пишет: „Сфотай мне свою спальню, ни одного угла не пропускай“. Женщина так и сделала, а тут новое сообщение приходит: „Сними угол около окна покрупнее“, а затем — „Привези мне плюшевого медведя, который на тумбочке в этом углу сидит“. Удивилась женщина, но так и поступила, а колдунья вскрыла игрушку и увидели они внутри вместо начинки синтетической комок из волос, ленточек и булавок — знак черной ворожбы. Может, тебе, сынок, тоже сходить к той колдунье? У меня купон на скидку есть, если что».

Поблагодарил CEO маму, но к колдунье не пошел, а собрал свою небольшую команду в приемной и велел все, не связанные с работой вещи, ему на стол принести. И цветы в горшках, и статуэтки сувенирные, и даже символ компании — зеленого слона в желтую полоску, которого секретарша Людочка сшила. В этом-то слоне и нашелся жучок. Людочку немедленно уволили, ибо нечего на конкурентов работать. А стартап на той же неделе переехал в опенспейс, где все на виду, посторонние предметы были раз и навсегда запрещены, а за нарушение дисциплины CEO сразу ползарплаты срезал. Но никто не роптал, потому что стартап тот выиграл государственный тендер и вся команда купалась в деньгах.

 

 

02. Неважно, как долго ты сидишь без работы, рано или поздно мелькнет в сети вакансия мечты: точно по твоему профилю и компетенциям, оклад хороший, офис в центре, проезд оплачивают, а можно и удаленно работать, и душу продавать за это не надо! Откликаешься и тебе тут же перезванивают, как тебя ждали! Приятный мужской голос предлагает приехать на собеседование прямо сегодня. Не знаю, что было с теми, кто на завтра просил перенести. Может, и ничего, а вот кто соглашался, тем давали два часа на дорогу. Как раз, чтобы душ принять, парадный костюм натянуть, портфолио цапнуть — и вперед. Только, говорят, до места никто не добрался. И вообще больше этих людей никто никогда не видел.

03. Одному выпускнику-айтишнику повезло: благодаря протекции декана его взяли в хорошую компанию, сильно не нагружали, платили, как взрослому. Парень плечи расправил, ценить себя стал, решил инициативу проявить. А был в той компании дальневосточный филиал, откуда солидная прибыль приходила, а вот отчеты — кривые и косые, будто там менеджеры ворд впервые видят. Напросился парень в командировку — CRM-ку им поставить, с головным офисом напрямую связать, тогда, мол, и прозрачнее все станет, и, может, понятно будет, как прибыль еще увеличить. Новые технологии, то да се. Отпустили, полетел парень на Дальний Восток, называет таксисту адрес филиала, а тот говорит: нет такой улицы во всем городе! Айтишник подумал, что водитель пьяный, набирает в «Яндексе» адресок — а все верно, нет такого! Ладно, написали не ту улицу, но ведь есть телефоны контактные — все на сайте указаны. Набирает парень номер за номером — такие в системе не зарегистрированы. Ладно, делать нечего, покупает за свой счет обратные билеты на следующий же рейс, возвращается в родную компанию, а вместо офиса — торговый центр и ни про какое ООО «Техинсвязь» там никто никогда не слышал.

04. В одну компанию пришел молодой руководитель и первым делом приказал уволить всех сотрудников предпенсионного возраста, даже уборщицу бабу Галю. Ох, советовали ему этого не делать! Говорили, мол, работала она в этом здании, еще когда НИИ был жив, умудрялась все 10 этажей одна убирать — и ни одной жалобы на нее не было: чистота идеальная, муха не пролетит, клочок бумаги не заваляется. И сейчас так же споро работает, а зарплату самую низкую получает, и ничего... Но топнул новый гендиректор ногой и подписал приказ. «Вы еще пожалеете!» — посулила баба Галя и ушла, хлопнув дверью. Посмеялся над ней молодой руководитель — он по образованию был юристом и так все документы составил, что ни Трудовая, ни Налоговая инспекция носа не подточат, а больше он ничего на свете не боялся. До следующего дня.

 

 

Приходит он утром на работу — секретарша Анжела с ногами на стол забралась и вопит, что таракана увидела. Убил тварь, снял девушку со стола, на ужин за спасение договорился, предложил с кофейка в его кабинете начать, тыкает на кнопку кофемашины — а оттуда в кружку вместо напитка муравьи хлынули. Анжела в обморок хлопнулась, генеральный замов вызывает и охрану сразу. Так-то он не дурак был, сразу смекнул, что это месть уволенной уборщицы, только не понял, как она умудрилась это провернуть? Никто в его кабинет не заходил, бабы Гали никто не видел — начальник охраны своим десятым айфоном клялся!

Вызвали в компанию дезинсекторов, они обработали все помещения, гарантии давали царские — злой генеральный платил очень хорошо!

Но ничего не помогло. На следующей неделе тараканы вернулись... И никакими средствами их вывести не удавалось.

Уговаривали генерального вернуть бабу Галю, да только не нашли ее нигде, даже в паспортном столе не помогли найти эту гражданку.

Пришлось компании переехать, а генерального уволили. С формулировкой «за неразборчивое отношение к ценным кадрам».

05. Поднимите руку, кто откажется от бесплатного пробника? Никто, ни одна живая душа, дорогие мои. Вот и ходят с октября-ноября по компаниям современные коробейники, показывают образцы корпоративных сувениров да новогодних подарков, оставляют протестировать, а то и дарят в расчете на грядущие заказы.... Одни коробку с мелочами принесут, остановят рабочий процесс напрочь, другие ведут осаду по всем правилам — каждый день заглядывают с чем-то новеньким...

 

 

А слышали ли вы о Черном коробейнике? Если забрать его образцы себе домой, непременно будет беда. Попался крем для рук? Кожа пойдет волдырями. Запишешь важный отчет на подаренную флешку, так там все цифры перепутаются. А если зажечь в спальне его сувенирную свечу, то и вовсе не проснешься. А хуже всего, что он меняет лица и ассортимент у него широкий, так что вы никогда не поймете, он ли перед вами... Вот, в чем дело! А вовсе не в кризисах и экономии на подарках для сотрудниках.

06. Один менеджер решил, что платят ему мало, а работает он много, и вообще, не ценят его, да еще ездить на конец города... словом, пора увольняться. Пошел к директору, а тот был колдуном и пообещал менеджеру: «Смотри, нигде больше устроиться не сможешь!».

— Вы это прекратите, здесь вам не «Битва экстрасенсов»! — посмеялся менеджер и пошел домой, вешать резюме на «Хэдхантер» и «Авито».

Вот только правда: не звали его никуда, будто все вакансии в городе разом позакрывались. А ведь он уже готов был на серую зарплату и обеды за свой счет.

Ладно, плюнул менеджер, стряхнул пыль со своего диплома биолога-почвоведа, повесил другое резюме. Нет вакансий, кроме одной: в той самой фирме и точно по его профилю. Никогда там в биологе не нуждались, а тут вдруг создали место прямо под него. Разозлился менеджер, включил фильтры по локации, выбрал исключительно центральные районы. Хоп! Глазам своим не верит: фирма его бывшая прямо в центре открывает филиал.

 

 

Утомился менеджер, решил перекусить, открывает приложение по доставке пиццы, а там логотип его фирмы светит, даром, что продуктами она вообще не занималась. Ткнул свою страницу «ВКонтакте» — вместо аватарки собственной ненавистный логотип видит.

Так и сошел с ума.

07. Пришел стажер в одну компанию, ему бейджик выдали, в общий чат добавили, велели читать, что старшие обсуждают, а если непонятно, то спрашивать. Заметил стажер, что среди сотрудников есть некто под ником «Админ № 1». Если возникала проблема с сервером, Админ № 1 только сообщение прочитал, а уже все исправил. И если кто-то предлагал новую фичу в личном кабинете прикрутить, только Админ № 1 мог сказать, сработает или нет, а если говорил «нет», то с ним никто и никогда не спорил. Решил стажер, что хочет быть таким же крутым профессионалом, как этот Админ № 1. Постучал к нему в личку и попросился в ученики. Не сразу, но согласился Админ № 1, хотя ему за наставничество и не доплачивали. Много полезного стажеру его новый наставник рассказал. В университете контрольные парень теперь только так решал, завкафедрой звал у него диплом писать, а еще получилось выиграть конкурс для программистов. Не Гугловский, но тоже престижный, с неплохой премией. Как узнал об этом стажер, на радостях написал Админу № 1, мол, отблагодарить хочу, выбирай любой ресторан, хоть самый дорогой в городе!

«Ладно, — пора нам уже встретиться, — ответил Админ № 1, — только это я тебя приглашаю, вот, кинул адресок».

Поехал стажер по тому адресу, а это — кладбище.

08. Устроилась одна честолюбивая девушка в большую компанию. Год работает — все хорошо, другой — все то же самое. На третий ей уже надоело, заметила она странное: никто на новые должности не переходит, никакого карьерного роста. Спросила она свою начальницу: неужели нет никаких шансов? Уж она готова пахать и учиться, как никто!

Испугалась начальница, отвела ее в сторонку и велела про повышение даже не заикаться.

Разозлилась девушка, решила действовать через голову: пофлиртовала с начальником подразделения, напросилась на кофе, между делом спрашивает, а как вырасти в компании, уж она-то... вы только скажите!

Испугался начальник подразделения, галстук поправил, говорит: «И думать забудь!» — и выставил ее из кабинета.

 

 

«Что-то тут неладно», — решила девушка. И стала в интернете искать отзывы бывших сотрудников, а никаких отзывов и нет. То есть... бывших сотрудников нет. Все, кто пришел в эту фирму, что год назад, что десять лет — на тех же местах работают. Ни одного уволенного.

Забралась девушка в обеденный перерыв в отдел кадров, стала листать дела сотрудников. Смотрит на фотографии, а люди за десять лет не изменились ни капли.

На следующий день ее позвали к генеральному — насчет повышения поговорить.

И больше эту девушку никто не видел.

09. Один дизайнер-фрилансер устал работать дома. Ему друг посоветовал подыскать себе коворкинг. Вот только они все были дорогие и не очень уютные, с жесткими стульями. И вдруг всплывает в ленте «Фейсбука» объявление о новом коворкинге: в центре города, с божескими ценами и вкусным печеньем без ограничения. Поехал дизайнер, оценил: интерьеры авторские, кофе натуральный, люди вроде бы приятные работают. Забронировал себе сразу два месяца и в этот же день приступил к работе.

День работает — доволен, как слон.

Второй работает — дело просто спорится!

Третий работает — клиенты на его прототипы нарадоваться не могут, один даже премию выписал.

Полюбил дизайнер свое новое место работы. Утром летит туда, как на крыльях, в обед с коллегами на кухне тусуется, допоздна сидит — не устает. А домой идти ему не хочется... Только подумал об этом, как в телеграме звякает уведомление: «Дорогой резидент, мы теперь работает круглосуточно, открыли и прачечную, и душевые, диваны новые закупили, вас отобрали случайным способом, чтобы протестировать новые услуги».

 

 

Обрадовался дизайнер невероятно! И стал круглые сутки в коворкинге проводить. И его производительность выросла еще процентов на 500. Как-то вызвал его постоянный клиент на встречу к себе в офис, дело редкое, но и проект планировался очень крупный и престижный. Приехал дизайнер, а от него все шарахаются: выглядит он, как скелет, в глазах сосуды полопались и волосы совсем-совсем седые. Старик, да и только.

Показали дизайнеру его новый внешний вид в зеркале и понял он, что тот коворкинг пил из него жизненные силы в обмен на идеальные проекты. Его уговаривали в больницу лечь или на Бали уехать, в себя прийти, а он ото всего отказался и вернулся в коворкинг, потому что подсел на чувство, когда работа будто сама собой делается.

А еще там были отличные черничные маффины.

Следить за комментариями этой записи   
Войдите с помощью или , чтобы оставить комментарий

Свежие статьи

Балетная компания

Балетная компания

Какой бизнес можно создать, если очень любишь танцевать?

17 ноября 2018 0 6
Забронируй домик для кота

Забронируй домик для кота

Как открыть отель для кошек и превратить его во всероссийскую сеть?

16 ноября 2018 0 14
«Мы прочитаем твою улыбку»

«Мы прочитаем твою улыбку»

Эмоции под надзором: глазастый беспилотник и приложения против вранья.

15 ноября 2018 0 25