интернет-журнал о бизнесе, карьере и образовании
5 .. 7
  • Курсы ЦБ РФ
  • $ 65.81
  • 75.32
спецпроект
Альтернатива есть

Треугольная теория любви

 

Эксперт «ПОнедельника» в области психологии Леонид Третьяк анализирует, какие риски подстерегают влюбленную пару в современном мире, и советует, как сохранить баланс между радостью и обыденностью.

Текст: Леонид Третьяк

 

Любовь с естественно-научной точки зрения представляет собой сумму двух инстинктов — размножения и родительского.

Первый пробуждает сексуальное влечение, целью которого является производство максимального количества собственных генетических копий. С этим нет проблем у видов, размножающихся простым делением или хотя бы просто метанием икринок. Да и, как известно, одной из первых заповедей Создателя было «Плодитесь и размножайтесь!».

Второй инстинкт, отличающий простое сексуальное влечение от любви, требует от партнеров преданности друг другу — это связано с врожденной заботой и желанием обеспечить своего детеныша всем необходимым для выживания.

 

 

 

Согласно треугольной теории когнитивного психолога Роберта Стернберга, в любви присутствуют три обязательных компонента. Первый компонент — страсть, биологическое влечение, желание физически обладать партнером. Основным биологическим требованием к желанной женщине является ее физическое здоровье, которое оценивается нами по критериям внешней привлекательности. Снижение внешней привлекательности указывает либо на болезнь, либо на невысокую способность к размножению. Основным требованием к желанному мужчине является наличие способности к доминированию. Она проявляется в древних формах, таких как физическая сила, твердость намерений, спокойный глубокий голос, решительность, так и более эволюционно новых, таких как уровень интеллекта и эрудиции, эстетическое чувство, живое чувство юмора (для неудачников непозволительная роскошь).

Способность возбудить страсть — главное условие последующего развития отношений, тот биологический фундамент, который станет основной вначале влюбленности, а затем и любви. Биология строит барьеры на пути жалостливого призыва «Полюби меня такой, какой (какая) я есть!», ведь это призыв ребенка к маме, а не соблазнительное предложение. Поэтому одиноким людям, страстно желающим вызвать чувства в другом, важно иметь хотя бы чуть-чуть способности удивляться и восхищаться своей красотой неописуемой и удалью молодецкой. Если эта способность страдает, то даже при наличии идеальных качеств по-настоящему привлечь другого будет трудно.

Страсть склонна затухать, и, если у пары все держится только на этом компоненте, возможен разрыв. Затухание страсти наблюдается и в период рождения детей, стрессов, потерь, усталости. Важно не путать затухание страсти с полным угасанием любви: ведь если вы изначально были способны очароваться другим в начале ваших отношений, то это очарование способно возникнуть вновь.

 

 

Вторым важным компонентом любви по Стернбергу является интимность пары, благодаря которой возможна настоящая близость с безграничным доверием другому. Интимность любовной пары весьма хрупкая и разные формы дистанцирования, от физического до эмоционального, способны ее разрушить. Сохраняет интимность пары механизм, описанный аналитиками как «исключение третьей стороны». Решимость влюбленных формировать свое «Мы» позволяет им установить границы со всеми остальными группами, как говорится в известном рекламном слогане — «И пусть весь мир подождет».

Когда же под влиянием бытовых трудностей, появления ребенка, вмешательства и конкуренции родителей (той самой третьей стороны) близость ослабевает, ослабевает и любовь. Страсть может сохраняться, но партнер перестает рассматриваться как уникальный, что открывает путь измене. В случае измены партнер, которому изменили, также становится из единственного «одним из...», и это порождает в отношениях недоверие, отчуждение и желание мести. В то же время интимность укрепляется в противостоянии окружению, что делает особо устойчивыми отношения мигрантов в инородном окружении, любовные союзы революционеров и совсем уж парадоксальные союзы порноактеров.

 

Третьим компонентом является верность (преданность отношениям). Она, с одной стороны, позволяет человеку чувствовать себя защищенным, с другой стороны, благодаря преданности отношениям, они развиваются. Корнями преданность уходит к биологическому императиву охраны своей территории. Всех тех, кто в древние времена помогал нам выжить, мы называли родными людьми.

Родители, род, родина, родственники — это однокоренные слова. Они обозначают все то, что способствует выживанию нашего потомства и сохранению нашей генетической линии. Ведь биологическая опасность неверности состоит в риске воспитания не своих, а чужих детей. Именно преданность биологически связывает патриотизм и супружескую верность. Предательство тоже одного корня с преданностью и предками. Предать — значит отказаться от части самого себя и своей личной истории. Именно биологический императив защиты своей генетической линии наделил это явление таким оттенком презрения.

Однако процессы развития глобального общества не могли не сказаться и на современной любви. Первый удар был нанесен реформаторами общественного сознания — психоаналитиками, последователями Фрейда. В религиозную эпоху страсть была синонимом греховного. Фрейд, как известно, снял табу с силы, проявления которой лежит в основе этого, то есть с либидо, указав на ее универсальную, биологическую природу. Это позволило человечеству реабилитировать сексуальное влечение и разрешить себе испытывать сексуальное наслаждение. Упор на сексуальные наслаждения видоизменил общественные задачи брака, отвязав сексуальность от обязательного деторождения.

 

Общественная мораль перестала быть тормозом на пути к наслаждению, а в сочетании с рыночной ориентацией общества породила ощущение легкости замены любимого объекта. Как если бы другой был деталью автомобиля или расходным материалом принтера. Это привело к снижению рождаемости и учащению разводов, а также к кризису современной семьи. Современные пары стали разрываться между легкостью замены объектов, с одной стороны, и ожиданием верности и преданности друг другу — с другой.

Борьба за сохранение отношений стала менее актуальной, участились разводы и гостевые браки, бурно расцвел рынок сексуальных услуг. Побочным эффектом сексуальной революции стал рост телесного нарциссизма с многомиллионными прибылями индустрии красоты, пластической хирургии и сопутствующей эпидемией нервной анорексии.

Центростремительные силы пары стали ослабевать, зато количество центробежных резко нарастает. Правда, бывают исключения. Когда на пути деструктивного импульса возникают препятствия, пары легче работают над отношениями что делает их устойчивее.

Из 1000 молодых семей, оформивших ипотеку, по данным Ярославского отделения ВТБ, в течение следующих пяти лет подали на развод менее 1%. В парах, где такого обременения нет, процент разводов в среднем в 7–10 раз выше.

Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви, сохранить баланс между радостью и обыденностью? Возможно ли сохранить любовь?

Вопреки поговорке о том, что психотерапевты не дают советов, вот несколько полезных тезисов:

— Желаете сохранить любовь — сохраняйте привлекательность. Просто так любят только мамы (и то не все и не всегда);

— Прежде чем разочароваться в партнере, попробуйте изменить то, что вам не нравится в нем и ваших отношениях. Не верьте тем, кто говорит «такой он (она) человек»;

— Взаимность возникает, когда партнеры разделяют страх потери друг друга в равной степени, поэтому следите за симметрией отношений;

— Имейте общие цели и ценности, развивайте и укрепляйте чувство «Мы». Но строя общее, принимайте разность и позволяйте партнеру быть другим, цените ваши различия;

— Не бойтесь конфликтов в паре, они позволяют отношениям расти и развиваться;

— Рассматривайте обязательства как результат свободного выбора партнера, а не как физический закон, умейте их обсуждать и не считайте само собой разумеющимися;

— Умейте восхищаться любимым человеком и находить в нем то, что вам нравится. При этом замечайте то, что не нравится, и старайтесь изменить это. Долготерпение переходит в скуку и убивает страсть;

— Следите за тем, чтобы рутина не убивала интерес. Создавайте совместные приключения и экспериментируйте;

— Если любовь прошла и не восстанавливается, то не стоит сохранять верность тому, чего нет. Этим вы мешаете себе и партнеру быть счастливыми;

— Цените своих любимых и помните об их уникальности. Уникальное «Мы» влюбленной пары неповторимо. Надеюсь, эти советы помогут вам насладиться обсуждением их каким-нибудь весенним вечером. Рекомендую делать это с небольшим количеством вина, приглушенным светом, романтической музыкой.

Следить за комментариями этой записи   
Войдите с помощью или , чтобы оставить комментарий

Ещё по теме:

Большая любовь по-быстрому

Большая любовь по-быстрому

Speed dating или быстрые свидания. Почему люди не умеют знакомиться...

8 марта 2014 0 879
Сумасшедший день влюбленных

Сумасшедший день влюбленных

Немного о том, как «Понедельник» отправился праздновать 14 февраля

16 февраля 2015 0 451
Муж как инвестиция

Муж как инвестиция

О том, как выбрать правильную стратегию поведения

6 марта 2015 2 697

Свежие статьи

Феноменальная «годнота»!

Феноменальная «годнота»!

Как создать мем, который останется в тренде надолго?

20 октября 2018 0 17
Право на город

Право на город

Молодежные субкультуры России и Финляндии: видимая невидимость.

19 октября 2018 0 44
«Hello, Милица Райковна!»

«Hello, Милица Райковна!»

Как программа «Учитель для России» привела в тамбовскую глубинку литературоведа из Сербии.

18 октября 2018 0 38